Trouver son indépendance financière, c'est aussi acquérir une indépendance affective vis-à-vis de ses parents. Getty Images/Blend Images Tout parent d'adolescent flirtant avec la majorité, voire l'ayant dépassée, s'est posé cette question à partir de quand refuser d'entretenir son enfant? Quand sonner la fin du sacro-saint argent de poche? Comment aider cet adulte en devenir à s'assumer totalement, sans pour autant lui donner l'impression qu'on l'abandonne? Le problème est délicat, tant l'argent est en soi un symbole aux multiples facettes. Entre les enfants qui utilisent cette dépendance comme prétexte pour ne pas grandir, les parents qui, même inconsciemment, se servent de cette aide financière pour garder leur "petit" dans leur giron et la situation économique actuelle qui rend l'émancipation ardue, difficile de donner des réponses définitives. Une adolescence de plus en plus tardive Une récente étude menée par des chercheurs de l'université de Melbourne affirme d'ailleurs que l'adolescence prendrait fin vers 24 ans et non 19, comme il est communément admis. Ce qui pourrait expliquer qu'autant de jeunes aient besoin d'un soutien parental même après 20 ans. Offre limitée. 2 mois pour 1€ sans engagement Quoi qu'il en soit, préparer son enfant à devenir autonome financièrement est essentiel et devrait se faire en amont. De façon à ne pas se retrouver soudainement contraint de "couper les vivres", initiative éminemment violente psychologiquement, pour les enfants mais aussi leurs parents. LIRE AUSSI >> Mon enfant est un Tanguy comment s'en débarrasser? "J'ai l'impression qu'elle se rassure en nous demandant encore de l'aide"Sandrine, dont les enfants, Noé et Manon, ont respectivement 18 et 23 ans, est en plein questionnement sur le sujet. "Ma fille vient de terminer un IUT en communication et a trouvé assez rapidement du travail. Son salaire est modeste, mais nous habitons dans une petite ville où les loyers sont corrects. Elle a, objectivement, les moyens de subvenir à ses besoins. Ce qui ne l'empêche pas, par exemple, de trouver normal que je continue à lui payer ses billets de train ou certains habits. J'ai l'impression qu'elle se rassure en nous demandant encore de l'aide. Comme si elle était encore notre bébé." Jonathan, 24 ans, dépend quant à lui encore "totalement" de ses parents, confie sa mère, Christine. "Il a fait de longues études et pour l'instant, il enchaîne les stages non rémunérés. Nous aimerions, son père et moi, qu'il s'assume, mais on ne peut pas le laisser s'en sortir avec une allocation de stage qui ne couvre même pas son loyer." Une autonomisation de plus en plus compliquéeDes situations de plus en plus fréquentes, constate Maria Hejnar, psychologue clinicienne spécialisée notamment dans les problématiques adolescentes. "La dépendance financière des jeunes à l'égard de leurs parents s'allonge depuis les années 1980 du fait du prolongement des études et des crises économiques qui retardent l'entrée dans le monde du travail", explique-t-elle en préambule. "Ces facteurs prolongent la cohabitation des jeunes adultes avec leurs parents et donc leur dépendance économique. Beaucoup de jeunes adultes qui travaillent déjà, à la suite de l'augmentation du coût de la vie, des dépenses courantes prix du logement, de l'énergie, ne sont par ailleurs pas en mesure de faire face à l'ensemble de leurs dépenses par leurs seuls revenus." Rien de plus normal alors que les parents prennent le relais pour les protéger de l'endettement. Pour Maria Hejnar, ces difficultés compliquent l'autonomisation de l'adolescent et peuvent provoquer des angoisses chez lui mais aussi chez ses parents. "Le rôle des parents consiste à encourager les tentatives d'émancipation de leur enfant. Mais les parents qui sont eux-mêmes anxieux auront du mal à aider l'enfant à se projeter dans l'avenir. Cette attitude, souvent inconsciente, va freiner l'autonomisation du jeune", constate la psychologue. L'autonomie financière est souvent liée à l'autonomie affectivePar ailleurs, observe Maria Hejnar, "certains jeunes éprouvent une difficulté à se séparer de leur famille". Le fameux syndrome de Peter Pan, rebaptisé "Tanguy" depuis le film éponyme d'Etienne Chatilliez. En cause, souvent, un sentiment d'insécurité intérieure qui rend l'indépendance matérielle compliquée. "L'autonomie physique et économique est liée à l'autonomie affective. Et cette dernière dépend de la qualité des relations entre l'adolescent et ses parents établies dans l'enfance", explique la psychologue. Et de rappeler que le désir d'autonomie est naturel et normalement impérieux chez un adolescent ou un jeune adulte. "S'il n'y arrive pas, c'est qu'il ne s'en sent pas capable et qu'il a peur." C'est par conséquent d'avantage ce point qu'il est souhaitable de discuter avec son "Tanguy" l'interroger sur les raisons qui l'empêchent de se lancer et de couper ce cordon symbolique. Plus efficace sans doute qu'un refus soudain de subvenir à ses besoins. LIRE AUSSI >> Le syndrome du nid vide comment se préparer au départ de ses enfants? "Etre parent, ça n'a pas de durée limitée dans le temps" Parfois, les parents ne sont pas totalement dénués d'ambivalence non plus. Quelle mère ou quel père n'a pas redouté le fameux "nid vide"? Qui n'a pas, sans le vouloir, proposé à son enfant de l'aider ou glissé un petit billet dans sa main quand il repart après le déjeuner du dimanche, pour le simple plaisir de lui être encore utile? Myriam, 50 ans, confesse ne pas savoir résister aux demandes de son fils de 25 ans, voire les devancer. "Mon mari trouve qu'il exagère d'accepter notre argent alors qu'il gagne désormais sa vie. Mais j'avoue que j'aime l'idée qu'il ait encore besoin de moi et je cède à tous les coups. J'estime qu'être parent, ça n'a pas de durée limitée dans le temps." Un sentiment compréhensible et une aide qui n'est pas forcément dommageable tant qu'elle ne maintient pas le jeune adulte dans un état de dépendance. Les parents de Théo, 22 ans, s'inquiètent ainsi de voir leur fils titulaire d'un BTS commercial chercher "très mollement" du travail et considérer comme normal d'être "entretenu" alors qu'il n'est plus un enfant. "On a dû rater quelque chose et lui faire croire qu'on allait l'entretenir toute sa vie", raille son père, plus inquiet qu'il n'y paraît. Accompagner l'enfant vers l'autonomie dès l'adolescenceCette réticence à prendre son envol est peut-être le signe d'un manque d'accompagnement durant l'enfance puis l'adolescence. Plusieurs gestes apparemment anodins peuvent en effet être déterminants, tels que l'obtention des clefs de la maison, les sorties non accompagnées, le fait d'aller seul au collège. Autant de petits pas qui préparent le futur départ du nid familial. L'argent de poche fait également partie de cet arsenal. Sachant que pour que cette somme allouée mensuellement à l'enfant ait une portée pédagogique, il faut, en tant que parent, prendre une certaine distance par rapport aux dépenses que l'enfant fera avec. C'est en accordant cette confiance qu'on le valorise, qu'on lui donne confiance en lui et qu'on lui fait goûter à cette ivresse de l'autonomie. "C'est plus responsabilisant que de donner de l'argent à la demande, qui induit une volonté de contrôle des parents sur ce qui sera fait de cette somme", estime Maria Hejnar. L'étape suivante consiste à allouer à l'adolescent un budget mensuel, avec éventuellement l'ouverture d'un compte en banque qui permet une gestion autonome de l'argent. "L'argent de poche se transforme en budget souvent à l'occasion du départ de la maison pour faire des études. L'adolescent le gère seul. C'est un apprentissage de la gestion économique, avec des erreurs et des accidents possibles, nécessitant une compréhension de la part des parents", suggère Maria Hejnar. Une transition en douceur, qui, si tout va bien, prépare le jeune adulte à voler ensuite de ses propres ailes. Caroline Franc Desages Les plus lus OpinionsTribunePar Carlo Ratti*ChroniquePar Antoine Buéno*ChroniqueJean-Laurent Cassely

Leschats apprendront facilement le son de leur nom et viendront quand vous les appellerez, même s'ils sont occupés à faire autre chose. De plus, les chats sont très intelligents et apprendront rapidement une variété de mots incluant "cadeaux", "dîner" et "dehors". Apprendre à votre chat à s'asseoir, se coucher et même rapporter

Un enfant précoce est difficile à gérer au quotidien car son hypersensibilité peut engendrer des réactions violentes et bruyantes. Voici quelques pistes pour l’aider à maîtriser ses émotions, et vous aider à l’accompagner et à le journée nationale de l’hypersensibilité, ce 13 janvier, est l’occasion de partager des témoignages de parents d’enfants hypersensibles. Ils confient leurs vécus, leurs difficultés, et leurs méthodes afin de calmer et rassurer des enfants surdoués. Intolérant à la frustration, acceptant mal les cadres et les limites, discutant tout et tout le temps, négociant la moindre consigne, l’enfant surdoué est un enfant épuisant. Cependant, pour la psychologue Jeanne Siaud-Facchin, spécialiste des enfants précoces, poser un cadre et des limites, est une nécessité vitale pour leur développement affectif, et le seul moyen d’éviter l’escalade des conflits la majorité des cas, leur extrême sensibilité les rend réactifs à d’infimes variations émotionnelles de leur environnement. Cela les conduit à des réactions émotives violentes et excessives. Valérie, 41 ans, mère de 6 enfants, témoigne Mes enfants sont tous hypersensibles mais ne réagissent pas tous de la même manière… L’aîné, bientôt 10 ans et testé surdoué, fait encore des crises de rage. Si c’est en réaction à une parole ou une action de ses frères, il crie, et si cela ne suffit pas, il tape. Si c’est contre moi, il hurle. Mon deuxième fils 8 ans hurle, puis file se calmer dans sa chambre. Il dit des gros mots lorsqu’il n’arrive plus à gérer… Mon troisième garçon 5 ans pleure et a besoin de câlins. C’est le seul que j’arrive à aider quand il est en crise… Personnellement, c’est peut-être l’aspect du HP haut potentiel le plus difficile à gérer au quotidien dans une grande fratrie, car les occasions ne manquent pas… ».Lire aussi A quoi reconnaît-on un enfant précoce ?1Les raisons de leurs emportementsVoici quelques pistes fournies par la psychologue Jeanne Siaud-Facchin dans son livre L’Enfant surdoué, afin d’expliquer pourquoi leurs réactions sont aussi ne supportent pas la frustrationDe leur part, réagir violemment à la frustration n’est pas le fruit d’un caprice mais plutôt l’expression d’un sentiment d’insécurité. Différer un plaisir ou une satisfaction revient, pour eux, à laisser la place au doute et à l’incertitude. La distance entre l’envie et la satisfaction de cette envie est un temps dans lequel tout peut ne savent pas attendreIl faut que les choses se passent immédiatement, sinon, l’insécurité les envahit. Les crises peuvent être d’autant plus intenses et fréquentes que leur demande est forte demande matérielle, demande affective, demande de disponibilité, demande de service… Le moindre délai peut entraîner des réactions violentes colère, claquements de portes, menaces, chantage, se rouler par terre…Ils cherchent où se situent les limitesLeur pensée, leurs questions sont illimitées, donc ils ont besoin de sentir qu’un cadre existe, auquel ils puissent s’arrimer. Et pour s’assurer que ce cadre est solide, ils l’attaquent, ils le testent. C’est pourquoi les parents peuvent prendre pour de l’agression ce qui est en réalité une recherche de repères souffrent d’être envahis par leurs émotions…et cachent cette réactivité émotionnelle exacerbée par un comportement agressif. Les enfants surdoués sont extrêmement susceptibles, et ressentent de l’humiliation même si la remarque est banale ou le geste insignifiant. Tout les affecte, puisque rien n’est insignifiant à leurs yeux, mais ils veulent masquer cette fragilité émotionnelle, et réagissent alors par la colère, l’énervement, l’ aussi Comment aider un enfant surdoué à s’épanouir à l’école ?2Aider un enfant précoce à gérer son hyper-sensibilitéEn amont résister et poser des limites clairesParvenir à obtenir de ses parents tout ce qu’il souhaite entretient chez l’enfant un sentiment de toute puissance. Et ce sentiment est une souffrance car il lui suggère qu’il est seul, que personne de plus fort que lui n’est là pour le protéger. Résister à son enfant lui envoie au contraire une image de solidité, de Siaud-Facchin donne l’exemple d’Alicia, 9 ans, qui refuse que sa mère la coiffe. Elle se débat, elle hurle, dit que sa mère est méchante… Sa mère, à bout de nerfs, s’énerve et finit par céder. Dans cet exemple, Alicia ne souhaite en fait qu’une chose que sa mère ne craque pas. Qu’elle soit capable de maintenir les limites nécessaires pour la protéger. En accédant à sa demande, sa mère lui envoie un message de fragilité est nécessaire que les parents déterminent ce qui est acceptable et ce qui est ne l’est est plus facile et plus cohérent de résister lorsqu’auparavant, des limites claires ont été posées. Selon la psychologue, il est nécessaire que les parents déterminent ce qui est acceptable et ce qui est ne l’est pas, et d’imposer clairement des limites à l’enfant, voire de les justifier si cela aide à leur acceptation. Ces limites sont à ériger en règles on reprend l’exemple d’Alicia, la règle qui rassurerait la petite fille et éviterait sans doute quelques conflits à sa mère, serait C’est toujours maman qui te coiffe. » L’explication, totalement personnelle selon le parent qui la donne, pourrait être parce que ça va plus vite et que le matin nous sommes très pressées, parce que je veux te faire des tresses pour que tu sois jolie,…Au moment des crises » laisser exploser, puis verbaliserLorsque l’enfant traverse une période de crise, plusieurs parents témoignent de leur impuissance à intervenir et à calmer l’enfant. En ce cas, laissez passer la crise, quitte à s’isoler quelque temps afin de se calmer soi-même, comme le confie Audrey J’ai appris, avec le temps, à m’isoler quelques instants pour faire le point… ainsi je suis plus calme pour l’aborder ensuite », ou encore Bénédicte Je l’entraîne en dehors de la zone de conflit pour décompresser. Parfois je pratique la contention douce mais ferme réel effet apaisant, en le serrant dans mes bras ou en posant les mains sur ses épaules s’il est debout. Et surtout, on revient en parole sur l’élément déclencheur de la crise pour dédramatiser l’événement tout en ne le niant pas non plus car l’enfant a le droit d’avoir des émotions, et ces émotions sont parfois très sincères mais à l’expression démesurée ! et trouver les solutions qu’il peut mettre en place seul lorsque cela arrive pour gérer ses émotions. J’essaye de garder en tête que s’énerver ne sert à rien, voire décuple la crise, afin de me motiver à gérer ça calmement même quand je suis exaspérée… ».J’ai dû beaucoup creuser pour découvrir qu’un accès de colère ne cache pas forcément de la frustration mais une grande ensuite le temps de saisir le moment opportun pour revenir calmement sur les raisons de sa colère, les verbaliser, et trouver avec lui les solutions au problème. Marie-Hélène témoigne Ce qui fonctionna le mieux avec elle fut le froid. J’ai passé pas mal de crises sur la terrasse en plein hiver à attendre 10 minutes que le froid l’aide à retrouver ses esprits. La lecture de Montessori puis de Dolto m’a appris à verbaliser pour elle tout ce qu’elle ne pouvait exprimer comme rage et frustration. À la fin des journées de classe, en primaire, j’ai instauré un temps calme, avec tapis de gym au sol, allongée, avec 10 minutes de musique relaxante, puis verbalisation de ce qui l’avait contrariée dans la journée. À 7 ans, cela va beaucoup mieux. Là encore, j’ai dû beaucoup creuser pour découvrir qu’un accès de colère ne cache pas forcément de la frustration mais une grande tristesse, d’avoir raté une mini dictée par exemple. Nous avons établi le code suivant si tu sens que tu vas exploser, dis-moi que tu as besoin d’un câlin, et je comprendrai tout de suite. Cela fonctionne bien. »

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